"Lo que está roto puede ser reparado. Lo que duele puede curarse. Y no importa lo oscuro que se ponga, el sol volverá a salir".
Cada palabra de sarcasmo, cada broma poco disimulada o cada menosprecio minaron mi autoestima. Cada una de ellas me hacía bajar un peldaño en la vida y me alejaba de mi potencial.
Las comparaciones con otros niños indios que tenían éxito académico, los ataques a mi rendimiento mediocre en la escuela y un lenguaje áspero eran las armas de mi madre.
Cuando alguien ataca tu autoestima repetidamente te sientes abatido. Se siente como si estuvieras destinado a volar pero tu propia familia hace que te ahogues.
Entonces, tu tendencia natural puede ser hacer a los demás lo que alguien te ha hecho a ti.
Mi tendencia era juzgar y comparar a los demás en mi mente, burlarme de ellos y atacarlos verbalmente. Supongo que fue apropiado entonces que mi trayectoria profesional me llevara a convertirme en abogado, ahora exabogado.
Cuando adquirí el hábito de sabotear y herir a los demás, nunca pensé mucho en ello. Simplemente asumí que, como mis padres me habían hablado con dureza y me habían tratado mal, tenía licencia para hacer lo mismo a los demás.
Otros podrían soportar el dolor porque yo lo había hecho. Otros podrían soportar los azotes verbales porque yo lo había hecho. Otros podrían soportar el abuso emocional porque yo lo había hecho.
Puede que tú también hayas crecido en un hogar que te hirió profundamente. Es posible que nunca hayas podido salir de la sombra del dolor y el sufrimiento que experimentaste. Y puede que hayas aprendido a tratar a la gente como otros te trataron a ti.
He llegado a creer que el hecho de que otros nos hayan herido no significa que tengamos que continuar el ciclo de abuso.
No tienes que caer en tus comportamientos naturales por defecto. Puedes cambiar. Puedes elegir acciones diferentes y tomar decisiones diferentes. Puedes romper el ciclo de negatividad, crítica y abuso.
Aquí hay seis pasos para sanar el dolor que sentiste y terminar el ciclo del daño.
1. Trabaja en perdonar a los que te hicieron daño.
Esto puede ser mucho más fácil de decir que de hacer, pero el perdón es la clave para la curación. Si no puedes perdonar hoy, al menos establece la intención de perdonar. No importa lo trágico o traumático que haya sido tu pasado; debes perdonar por ti mismo. Sentirás que te has quitado un gran peso de encima. Podrás respirar mucho más fácilmente.
Ayuda a poner el comportamiento de tu agresor en perspectiva para poder ver sus acciones bajo una luz diferente.
Intenta comprender qué influyó en sus comportamientos y características. Por ejemplo, en el caso de mis padres, es probable que hubieran sido criados de forma similar. Además, culturalmente, los padres en Asia tienden a ser directos y a exigirte mucho porque quieren que tengas éxito en la vida. Puede que sus intenciones fueran buenas pero su forma de criar hijos era errónea.
Míralos con una lente de agradecimiento. ¿Qué puedes apreciar de ellos a pesar del dolor que te causaron? ¿Hay algo que puedas apreciar del dolor? Mi sentido de la compasión, que es la base de mi trabajo, se lo debo a mis padres. Por el daño que me hicieron al crecer ahora hago un trabajo que reduce el sufrimiento y ayuda a la gente a encontrar la paz.
Míralos a través de una perspectiva de amor. Si los vieras a través de un prisma de amor, ¿cómo explicarías sus acciones y su comportamiento?
2. Trabaja en tu propia curación.
En lugar de arder de ira y odio, céntrate en lo que necesitas para tu salud emocional y mental.
Evalúa el daño que te han causado, observa el impacto que su comportamiento ha tenido en tu vida y determina qué debes sanar.
Visita a un consejero si es necesario. Encuentra mecanismos de afrontamiento. Escribe sobre tu dolor. Ábrete a una práctica espiritual. Busca las herramientas que puedan ayudarte a sanar las heridas emocionales.
Cultiva el amor por ti mismo. Háblate con suavidad. Deja de exigirte tanto y de esperar tanto de ti. Observa si la forma en que te tratas es similar a la forma en que te trataron las personas que te hirieron en el pasado.
3. Busca modelos alternativos.
Observa tu comportamiento y fíjate en lo que haces cuando los demás te hieren o enfadan. ¿Cómo reaccionas cuando los demás te presionan?
Si no sabes cómo responder o reaccionar de forma diferente a las personas que te criaron, busca modelos de conducta alternativos. Busca personas con formas positivas y emocionalmente sanas de responder a las situaciones personales.
Estúdialos. Toma nota. Fíjate en cómo manejan las circunstancias difíciles. Modela su comportamiento en tus propias relaciones interpersonales.
4. Aprende un comportamiento positivo y empoderador.
Si te enseñaron formas destructivas y disfuncionales de ser y hablar, opta por formas alternativas. No digas palabras hirientes, transmite tus necesidades con un lenguaje más suave y respeta los límites de los demás. Practica la escucha atenta en lugar de responder precipitadamente a lo que te dicen los demás.
Hace poco, alguien me dijo que no podía aparcar mi coche en una parte concreta de un aparcamiento y que tenía que aparcar mucho más atrás y caminar. La zona en la que había aparcado era para los vendedores del evento al que asistía.
Mi primera reacción fue contraatacar, utilizar las normas del aparcamiento en su contra, preguntar por el director y montar una gran escena sobre lo injusto que era para mí tener que mover mi coche un par de manzanas más allá cuando había claramente espacio allí mismo.
Entonces me di cuenta de que la persona llevaba un distintivo de voluntario y tenía una expresión de agobio en la cara. Opté por no hacer de facto lo que era mi comportamiento y en su lugar opté por la comprensión. Intenté ver que estaba haciendo lo mejor que podía y que sólo estaba velando por los vendedores, que eran fundamentales para el éxito del evento.
Incluso si esta persona estaba equivocada y aunque fuera injusta, podía hacer que su día fuera un poco menos estresante y más agradable. Podía evitar discutir, montar una escena o agredir verbalmente a alguien que se esforzaba por servir a los demás.
5. Concéntrate en tus reacciones en vez de en el comportamiento de los demás.
No puedes controlar las reacciones de los demás, pero puedes aprender a ver, cambiar y mejorar las tuyas.
Busca los desencadenantes y otros comportamientos que te provocan. Observa tu reacción inmediata cuando la gente te trata mal, te falta el respeto o arremete contra ti.
En vez de enfrentarte de inmediato a tal comportamiento retírate, reflexiona, analiza y da un paso reflexivo.
Esto es lo que tuve que hacer cuando hablaba con una mujer que había conocido recientemente y que no era admiradora del tipo de escritura que hago.
Sus comentarios me parecieron despectivos e insolidarios, y tuve ganas de arremeter contra ella. Quería atacarla de alguna manera o menospreciar alguna parte de su vida que ella valoraba, pero después de varios días y tras calmarme mucho, me centré en mi reacción. Dejé que el enfado se consumiera a fuego lento, volví a evaluar su simple preferencia por la escritura de ficción y llegué a la conclusión de que cada persona tiene sus propias preferencias de lectura.
Aún así, me sentí dolido y se lo dije sin rebajarla ni atacarla a cambio. Fui capaz de comunicarle que me había herido y ella se disculpó; sin herirla, ¡una victoria!
6. Difunde tu luz.
Recuérdate a ti mismo que, aunque hayas crecido con gente desafiante y con la oscuridad del comportamiento humano, puedes elegir cómo tratar a los demás y mostrarte en el mundo.
Puedes actuar por defecto haciendo daño a los demás (o, lo que es peor, buscando venganza) e imitando los hábitos dañinos y negativos de los que fuiste testigo mientras crecías, o puedes dar pasos diferentes y tomar decisiones diferentes.
Puedes salir de la oscuridad del mal comportamiento, la crueldad, el abuso y la crianza negligente de los hijos. Puedes salir al mundo eligiendo el amor y difundiendo tu luz de compasión y comprensión.
Puedes ser el conducto que transforme el dolor en curación, no sólo para ti sino para todos los que te rodeen. Puedes mostrar a otros que estén sufriendo que el perdón, la comprensión, el amor y la compasión son posibles incluso después de haber sido herido. Y al hacerlo, puedes ayudar a que el mundo sea un lugar menos doloroso.
Comentario: Lo anterior es más fácil de decir que de hacer, pero esencialmente, el autor te está pidiendo que adoptes un enfoque más estoico de la vida. Ver también: