Bitterness

Comentario: Aquí está el video en inglés para la transcripción de abajo, del Dr. George Simon discutiendo dos impedimentos muy importantes para el crecimiento del espíritu y el carácter - la amargura y la ingratitud.



Bienvenidos a otra edición del nuevo programa El Carácter Importa. Soy el Dr. George Simon y continuaremos nuestra discusión sobre la gratitud, los obstáculos para ella y sus beneficios. Hoy nos centraremos en la ingratitud crónica que puede conducir al fenómeno conocido como amargura.

Como tal vez sepan, hemos estado explorando algunos temas sobre los que actualmente estoy produciendo un libro, a saber, lo que yo llamo los 10 mandamientos del buen carácter. Ya hemos explorado los temas relacionados con el egocentrismo y cómo superarlo, dándonos cuenta de que todos estamos conectados y de que nosotros, y todos los demás que existen, estamos conectados de formas muy sofisticadas. Nos corresponde comprender nuestro lugar y las muchas formas en que estamos conectados para que podamos ocupar el lugar que nos corresponde y ser parte de la solución en lugar de parte del problema, con respecto a muchas de nuestras preocupaciones.

Y el 2º mandamiento, que tiene que ver con la superación del sentido del derecho, es de lo que hemos estado hablando en los últimos episodios. Darnos cuenta de que no hay derechos reales en la vida. Que la vida misma es un regalo totalmente inmerecido y que nos corresponde estar agradecidos por este regalo, aunque haya muchas razones para que la gente no se sienta obligada a estar agradecida.

Hay muchas razones en este mundo roto, a veces hostil, a veces cruel y ciertamente injusto, por las que puede parecer que tenemos pocas razones, pocos motivos para estar agradecidos. Y algunas personas luchan con esto durante la mayor parte de su vida. Vienen a la vida amargamente decepcionados y con algunas expectativas insatisfechas.

Así que vamos a hablar más a fondo sobre cómo surge la amargura, cómo tiene su origen en una falta de causa percibida para la gratitud, y el peaje que cobra, no sólo en las relaciones, sino en el bienestar emocional, psicológico y especialmente espiritual de un individuo. No es agradable estar rodeado de personas amargadas. Es difícil relacionarse con ellas de forma sana. A veces parece que nunca se les puede complacer del todo. Y esto, por supuesto, pasa factura.

Pero también es realmente tóxico para la persona amargada. La persona amargada parece no poder encontrar la alegría en la vida. Uno se pregunta por qué puede persistir una actitud así. La amargura es una especie de ingratitud crónica que se desarrolla de forma insidiosa, lenta, progresiva, y una vez que se instala es casi imposible erradicarla. La persona amargada mantiene un sentimiento y un estado de ánimo hoscos que impregnan casi todos los aspectos de su vida.

Proviene de la percepción de la persona de que se le ha negado algo -que se le debe- y eso hace que sea muy difícil superar cualquier sentimiento de derecho. Las personas amargadas están atascadas en sus intentos de superar las lecciones del primer mandamiento del que hemos hablado, que trata de superar nuestro egocentrismo inherente y natural y sentirnos parte de algo más grande.

Se desarrolla insidiosamente y puede surgir de dos maneras. O bien la persona, desde el principio, siente que no recibió lo que le correspondía en la vida. Miran a su alrededor y ven que los demás tienen mucho más y sienten que, de alguna manera, han sido engañados o que se les han negado varias cosas que perciben que se les han dado a otros, con un sentido de expectativa, derecho y un grado particular de envidia por lo que otros tienen que ellos perciben que no tienen, pueden desarrollar un sentido crónico de ingratitud sobre sus circunstancias.

La otra forma en que esto puede surgir es cuando algo les es arrebatado. Cuando la persona sufre una pérdida significativa. Cuando se siente injusta y arbitrariamente despojada de algo a lo que estaba apegada. Puede ser la pérdida de un ser querido, la pérdida inesperada de riqueza o cualquier otra cosa que cambie drásticamente las circunstancias de una persona. La vida le iba bien y de repente algo horrible ocurre. Y la persona no ha encontrado la manera de afrontarlo, sobre todo porque, de alguna manera, se sentía con derecho a lo que tenía y no lo consideraba un don gratuito y perecedero. Nada en esta vida es duradero. Lo único que puede perdurar, lo único que es eterno -por así decirlo- estaba ahí al principio y estará ahí al final, es el amor que trae todas las cosas a la existencia.

Pero a las personas amargadas les cuesta ver esto. Por eso, si se les ha privado, o perciben que se les ha privado, pueden desarrollar ese sentimiento crónico de ingratitud que llamamos amargura. Y si se les quita algo, pierden algo a lo que han estado apegados y sienten que merecen, pueden desarrollar esa ingratitud que fácilmente se convierte en amargura.

La palabra amargura tiene una derivación griega y significa agudo. Y como sabe cualquiera que haya tratado con una persona amargada, los llamados comentarios de lengua afilada que hacen pueden ser realmente cortantes, porque la persona amargada está realmente enfadada por lo que siente que se le ha negado y no le importa hacérselo saber a los demás. Quieren que todo el mundo sepa lo engañados que se sienten, y les gustaría que los demás se compadecieran de ellos y atendieran sus necesidades.

El problema es que su forma de actuar no hace más que alienar a los demás. Sus comentarios sarcásticos y crípticos los alejan, y el mismo consuelo que buscan les es negado por sus propias acciones. Sin embargo, no lo ven porque están demasiado inmersos en su amargura. Y eso es algo de lo que me gustaría hablar un poco más.

Es interesante cómo la gente se aferra a estos sentimientos negativos cuando está amargada. Una cosa es ser relativamente desagradecido cuando las cosas no salen como uno quisiera. Tienes grandes expectativas y experimentas decepción. Cuando experimentas decepción se produce un poco de desolación espiritual. La expectativa, por supuesto, es el caldo de cultivo para cualquier tipo de desolación espiritual. Por lo tanto, tienes grandes expectativas, te decepcionas y te sientes abatido e incluso puedes llegar a sentir lástima.

Pero algunas personas, sobre todo los amargados desagradecidos crónicos, parecen aferrarse a su amargo sentimiento sobre la vida. Y no tiene ningún sentido racional, porque lo único que consigue es alienar a la gente y no hace sentir especialmente bien. Entonces, ¿por qué haría eso una persona? ¿Qué sentido tiene aferrarse a los malos sentimientos y amargarse por lo que percibes que la vida te ha negado, o que la vida te ha quitado lo que valoras? ¿De qué sirve? ¿Qué beneficio o recompensa obtienes aferrándote a esos malos sentimientos?

Sabemos por la ciencia del comportamiento que, en última instancia, la gente hace las cosas de las que experimenta algún beneficio y evita las que le causan dolor, así que ¿por qué alguien se aferraría a los malos sentimientos que acompañan a la amargura? Me viene a la memoria un poema de Stephen Crane que habla de esta cuestión, y me pregunto si el autor no tenía todo esto en mente cuando escribió estas famosas palabras:
En el desierto vi una criatura desnuda, bestial, que acuclillada en el suelo, sostenía su corazón entre las manos y comía de él. Dije: ¿Está bueno, amigo? Es amargo. Amargo, respondió. Pero me gusta porque es amargo y porque es mi corazón.
Esto es lo que mi experiencia clínica me ha enseñado sobre la amargura. La amargura da a la persona crónicamente desagradecida una sensación de poder y control sobre sus circunstancias. Ciertamente les da una sensación de poder y control sobre sus sentimientos. Un sentimiento de privación, especialmente cuando se es más joven, de haber sido engañado de alguna manera en la vida, no es un sentimiento agradable de soportar.

Del mismo modo, el sentimiento de que te arrebaten algo a lo que estabas unido. Tal vez alguien a quien querías mucho y a quien perdiste. Estos sentimientos son dolorosos, pero uno no tiene el control. Las cosas suceden, tanto si has nacido en circunstancias en las que has experimentado una relativa privación como si sufres una pérdida inesperada y no planificada. No tienes el control, así que aferrarte a estos sentimientos y no permitir que otros sentimientos más positivos te sean arrebatados, te da una sensación de control.

Nadie puede liberar la amargura excepto la persona amargada, y ella lo sabe muy profundamente. Así que, de una manera muy extraña, la persona que se siente negada o que ha perdido algo tiene perfecto control sobre la posesión que sólo ella puede liberar. Y así se hacen compañía de su amargura. Tienen un amigo constante, aunque patético y tóxico, en su amargura. Un algo, una realidad, que no puede ser arrancada hasta que ellos decidan liberarla. Y si deciden liberarla, vuelven a ser vulnerables al dolor y la decepción. Así que muchos amargados preferirían la compañía constante e irrevocable de su amargura antes que el dolor potencial y la vulnerabilidad de futuras pérdidas y decepciones.

Al principio parece no tener sentido, pero en realidad tiene perfecto sentido a nivel emocional. Cuando intentas invitarles a salir de su mentalidad mórbida y dar un paso hacia la vida de nuevo, tienes que apreciar lo que realmente les estás pidiendo que hagan. Les estás pidiendo que se abran a la vulnerabilidad, a la posible decepción, que es con lo que han estado enfrentados en primer lugar, y a la posible pérdida, a la que pueden temer mucho. Así que es una empresa muy delicada la de enfrentarse con amor a la persona amargada y tratar con ella.

Una de las cosas que aconsejo a las personas que han estado lidiando con un familiar, compañero sentimental, amigo o conocido amargado, es que sean especialmente sensibles a la hora de acercarse a estas personas si van a embarcarse con valentía en una conversación sobre la amargura, y que se aseguren de no convertirla en algo personal. No es eficaz confrontar a la persona con la irracionalidad o el sinsentido de su amargura. En realidad, tiene sentido que la persona que se siente negada o decepcionada quiera aferrarse a algo que sólo ella puede liberar. Y también experimenta el dilema de saber que es vulnerable a futuras decepciones e incluso a futuras pérdidas si se abre e intenta recuperar algo de alegría en la vida.

Lo que necesita una persona amargada, si vas a enfrentarte a ella, es comprensión, y lo que hay que afrontar más que ninguna otra cosa es la amargura y el comportamiento que la acompaña. Los comentarios mordaces y todas esas cosas que, en última instancia, son contraproducentes. Si te centras en la amargura en sí y en los comportamientos que la rodean, y no en la persona o en las razones legítimas por las que está amargada, es más probable que consigas avanzar. Y esto es importante si quieres ser un verdadero amigo de alguien que está luchando contra la amargura.

Al final, sin embargo, sólo la propia persona amargada puede poner fin a su dilema, y tiene que encontrar espacio en su corazón para abrazar el primer mandamiento: que, en última instancia, no todo gira en torno a ella. Tienen que salir de la desmesurada concentración en sí mismos que les mantiene estancados y también tienen que afrontar este sentido de derecho que se refuerza en nuestra cultura hoy en día.

La vida en sí es suficientemente preciosa, pero no la vemos así y hay una gran razón de la que hablaremos en futuros episodios. Esta es quizás la mayor visión en la que la psicología y la espiritualidad sana pueden unirse y ver de muchas maneras diferentes, pero sin embargo es la realidad más profunda. En la raíz de este dilema está el hecho de que estamos tan alineados desde el principio, con lo que Freud llamó el Principio del Placer, que no podemos acoger la vida. Desde los primeros momentos de nuestra existencia, tenemos miedo de esta empresa llamada vida, hasta que experimentamos por primera vez el placer o la comodidad. Y entonces, cuando nos aseguramos lo suficiente de eso, empezamos a disfrutar de esta empresa y de la vida en ese miedo a la muerte o a la pérdida del placer, hasta que experimentamos un dolor que parece demasiado grande para soportarlo, entonces queremos salir. Entonces ya ni siquiera queremos vivir.

Así que dentro de nosotros existen estas dos fuerzas muy fuertes que se enfrentan desde el inicio - el principio de búsqueda de placer y el principio de vida, y nosotros, para empezar, estamos sólidamente, casi irrevocablemente, aliados con el principio de placer. Lo impulsa todo, y porque lo hace, nos priva de realmente abrazar la vida. La dicha eterna, intemporal. Tendremos mucho más que decir al respecto en futuros episodios, a medida que avancemos por el camino de la evolución espiritual que los mandamientos de los que hablo están destinados a cultivar y que he estado abordando en mi empresa literaria más reciente.