Traducido por el equipo de Sott.net en español.
relationships and love
¿Qué es la infidelidad emocional?

A grandes rasgos:
"Intimidad con alguien distinto a nuestra pareja que es emocional, no física."
Le sucede a mucha gente, y en un mundo de hipercomunicación y conectividad, se está convirtiendo en un tema cada vez más importante. Entonces, ¿qué hacemos?

Abordemos esto en dos partes...
  • Parte I: Atracción
  • Parte II: Qué hacer con ello
La atracción

Lo que es, su poder y sus limitaciones.

La atracción se nos acerca sigilosamente

El amor es una elección, pero la atracción puede no serlo.

Está ahí para navegarse, dejando a muchos agitándose y tratando de negar nuestra humanidad básica, como "¡Yo no pedí esto!, confundidos acerca de cómo satisfacer sus deseos a salvo...

La atracción se siente muy bien

Como la mayoría de la gente, he disfrutado de la dulce y envolvente satisfacción de los enamoramientos. Me he obsesionado con la forma en que sonríen, o se sientan, o se paran, o los pliegues arrugados en las caderas de sus jeans cuando han hecho ambas cosas. He escuchado canciones que me enviaron (como Best Coast "Want You" o xx "Angels") como mil millones de veces. Han sido lo último en lo que he pensado antes de dormirme cada noche.

Se siente bien.

Una emoción embriagadora, como un pastel de chocolate o videojuegos o un buen libro o [inserte el placer culpable de su elección]; a menudo nos convencemos a nosotros mismos de que es "seguro" si se hace a cierta distancia.

Excepto que la atracción es otra gente, a menudo más duradera...

La atracción es química

Y tenemos respuestas neurales y químicas al encaprichamiento.

La Dra. Anna Machin, antropóloga evolutiva de la Universidad de Oxford, escribió, con "atracción".
"El estrés y los sistemas de recompensa en nuestro cerebro están trabajando horas extras... Las células nerviosas en el cerebro liberan un químico llamado norepinefrina que estimula la producción de adrenalina y nos da la sensación de excitación... También se libera la dopamina química, lo que nos hace excitables".
Y afortunadamente o desafortunadamente para nosotros,
"La dopamina es tu recompensa química en la vida."
Es el combustible de muchas de las decisiones que más disfrutamos; y ante la que estamos más indefensos...

La atracción es adictiva

Cuando se examina en una resonancia magnética, las personas que experimentan atracción tienen una alta actividad en el sistema límbico, lo cual está asociado con la adicción. Significado:

Navegar por un enamoramiento puede sentirse como una adicción.

Así que mientras que los enamoramientos pueden no ser reales, el atractivo del encaprichamiento lo es.

En "So Sad Today", Melissa Broder escribió,
"Anhelo el eros, la fantasía y la intriga... Esto no se trata de amor. Se trata de usar a la gente como drogas".
La atracción es fantasía

Como escribí antes, los asuntos emocionales son una invención.

El Dr. Carl Pickhardt escribió,
"Los enamoramientos tienen más que ver con la fantasía que con la realidad."
El Dr. Machin escribió, parecen ser "la persona correcta" porque,
"Los idolatras... Van a ser quienes tú quieras que sean".
Y si lo compara con tu pareja, día tras día, año tras año, con todos los detalles minuciosos y crudos de la vida real, nunca pueden competir.

Broder escribió,
"Crees que esta persona de fantasía te llenará, porque posee todas las cualidades imaginarias que buscas en un amante. ¿Y cómo sabes que él o ella posee todas estas cualidades? Tú las pusiste ahí".
Y cada vez que interactuamos con ellos, nos esforzamos por reafirmar esto...

La atracción es fuga

Porque lo inventamos, es más "perfecto" y seductor que la vida real.

En "So Sad Today", Broder escribe,
"El amor verdadero es responsabilidad, compromiso, desinterés, estar presente y toda esa mierda. El falso amor es magia, excitación, falsa esperanza, encaprichamiento, y drogarse con el potencial de que otra persona vaya a salvarte de ti mismo".
Añadió:
"Es fácil ignorar esa realidad. Simplemente proyecta tu propia ideación romántica, las heridas de la infancia y una vida de fantasía hiperactiva en otro ser humano".
Los utilizamos.

La atracción se trata de NOSOTROS

El amor se trata de los demás, pero en la atracción, no queremos a la otra persona tanto como sólo queremos lo que hemos proyectado.

Como escribió el Dr. Carl Pickhardt,
"Los enamoramientos... dicen mucho más acerca del admirador que del admirado."
Cuando una persona tiene un enamoramiento o una aventura emocional, él o ella,
"Proyecta en otra persona atributos idealizados que el admirador valora mucho y con los que quiere ser asociado. Entonces ella o él une fuertes sentimientos positivos a la imagen perfectamente maravillosa que se ha creado".
Broder escribió,
"Coges a un ser humano vivo de carne y hueso y tratas de meterlo en los insaciables agujeros que hay dentro de ti. Estos agujeros no tienen la forma de esa persona (ni de ninguna otra persona.)"
Porque aunque estos sentimientos puedan ser increíblemente fuertes (ver arriba):
"Nunca realmente [se trata] sobre la persona con la que crees que estás obsesionado."
¿Cómo sabemos esto? Porque el amor verdadero y maduro no actúa así. El amor verdadero se construye, siempre, con el tiempo. Es una elección, una inversión. Pickhardt llama al enamoramiento una "aproximación del amor"; la similitud es que lo alojamos en otras personas. Mientras que el amor es significativo, la atracción es, en cambio,
"Una potente mezcla de idealización y encaprichamiento."
No los queremos a ellos; queremos la abstracción, lo que ellos representan para nosotros; cómo nos hacen sentir.
"Aunque el enamoramiento parece tratarse de la atracción hacia otra persona, en realidad es acerca de la proyección de atributos valiosos hacia otra persona; una declaración acerca de lo que encuentran atractivo... indican mucho sobre el soñador."
Es acerca de nosotros.

Y, como escribió Broder,
"Nadie lo puede salvar de usted mismo."
PARTE II: Qué hacer con la atracción: Sepa que se sentirá atraído por otras personas

Vea: sección anterior.

Una de las cosas más notables en la vida es cuando la gente actúa desconcertada al darse cuenta de que son, de hecho, personas.

Y hacen cosas desordenadas de "personas" como sentirse atraídos por otras personas.

Si su plan es nunca sentirse atraído por nadie más, y si esta es su "prueba" o "seguro" para su relación, va a tener un mal momento.

Porque, como dijo Winton de Five Year Engagement:
"Debajo de toda esa mierda educada estamos funcionando con el software del hombre de las cavernas".
Una de las mejores maneras de hacer que una relación dure es aceptar que nos sentiremos atraídos por otros. Porque, como escribió Sheila Wray Gregoire,
"Usted no está MUERTO".
La atracción no significa que algo esté "mal"

La infidelidad puede ocurrir incluso en relaciones que de otro modo serían felices.

Sheila Wray Gregoire escribió,
"A veces creemos que la atracción sólo puede ocurrir si somos infelices, o si nos falta algo...". Nosotros... creemos que hay algo terriblemente malo. Hay una necesidad insatisfecha, y mi subconsciente está tratando de señalármela".
Y claro, a veces eso es cierto - tal vez hay algo mal, y vale la pena preguntarse: ¿hay algo más que esté sucediendo aquí que deba abordar?

Pero,
"El hecho de que te sientas atraída por otra persona NO significa que haya algo malo en ti o en tu relación".
El problema es que al buscar explicaciones ("el problema" con nuestra pareja, con nuestra relación, o con nosotros mismos) las creamos, cuando en realidad la "atracción" es sólo una parte del ser humano.

La atracción no es engañar

Aquí es donde a menudo perdemos a la gente, porque muchas escuelas de pensamiento (especialmente la Biblia) hacen que muchas emociones (por ejemplo, la envidia, la lujuria, la pereza) se conviertan en "pecado". Pero quiero decir, diablos, como escribió Gregoire,
"Hasta Jesús fue tentado".
La atracción no es un pecado. No eres "malo" por ser un ser humano vivo que respira y que ocasionalmente no es mejor que el "hombre de las cavernas" que todos compartimos.

No elegimos nuestra atracción, o sentimientos

Ver: Parte I, antes

¡Pero los sentimientos no son su amo!

Y aquí es también donde a menudo perdemos gente.

Muchas personas tienen relaciones desequilibradas con sus sentimientos, ya sea a.) apagándolos como "pecado" (anteriormente), o b.) complaciéndolos como si fueran la luz guía en la vida.

Es un error "equipararnos con nuestros sentimientos", o pensar que para ser "fieles a nosotros mismos" siempre debemos entender y respetar nuestros sentimientos, y para este segundo grupo, un área crítica para el crecimiento es comprender que los sentimientos "no son una verdadera fuente de apoyo" y "el yo no es sus sentimientos".
"Sus sentimientos le están diciendo algo sobre usted mismo tal como es en este momento, no necesariamente más que eso."
Esto es parte del problema de definir el "amor" como "un sentimiento".

Y uno de los mayores riesgos de hacerlo.

Como he escrito antes,
Si usted es el tipo de persona que insiste en definir el "amor" como un "sentimiento" en lugar de una "elección", entonces también es exactamente el tipo de persona que tiene la intención de permanecer unida sólo mientras ese "sentimiento" dure, o hasta que sea reemplazado por algo más fuerte.
Lo que lo deja completamente vulnerable -véase antes- a las realidades de la naturaleza humana, que siente y atrae todo el tiempo.

Sentimientos de flujo y reflujo. Así que,
Si define "amor" como un "sentimiento" en lugar de una "elección", entonces también está poniendo directamente al amor en riesgo de no durar "para siempre".
Sin embargo, sí elegimos nuestros pensamientos

Y nosotros controlamos nuestras respuestas.
"Lo que haces con esos sentimientos es algo por lo que te puedes hacer responsable... Tenemos control sobre nuestros pensamientos. Podemos elegir entre albergarlos o no... Si un pensamiento entra en su cabeza que sabe que está mal, reemplácelo con otra cosa".
Porque los pensamientos son realmente divertidos. El encaprichamiento es divertido. Lo que es real es decidir amar a alguien, día tras día. ¡Así que reconozca que está en una batalla y luche! Si usted se involucra en esa lucha por el tiempo suficiente, orando y tomando cautivo cada pensamiento, usted encontrará que sus patrones de pensamiento comienzan a cambiar. Pero no espere que sea fácil. ¡Tiene que PELEAR!

También controlamos nuestras acciones

Porque a donde va la mente, el cuerpo la seguirá.

El problema, sin embargo, es cuando perdemos (o, más exactamente, renunciamos) al control de nuestro juicio...

Pero NO PODEMOS confiar en nuestras razones

A la luz de la complejidad y el área gris de "las reglas" de la atracción y los asuntos emocionales, sería tan fácil -tan tentador- seguir esto sugiriendo, simplemente, "¡Haga uso de su mejor juicio!"

No funciona de esa manera.

La gente tiene un talento increíble para darle una explicación a casi todo lo que quiere.

Como Malcolm Gladwell escribió en Blink,
"Tenemos, como seres humanos, un problema de narración de historias. Somos demasiado rápidos para dar explicaciones de cosas para las que no tenemos una explicación".
En un estudio, a las personas se les entrega un breve cuestionario en el que se les pregunta qué desean en una pareja potencial: atractivo, intereses, sentido del humor, sinceridad, inteligencia y ambición.

Se les entrega el cuestionario antes y después de la reunión con los socios potenciales. Y adivine qué... las respuestas cambian, reflejando descripciones de la gente que les gusta.

Vemos exactamente lo que queremos, y podemos dar explicaciones para casi cualquier cosa, y si se trata de proteger una adicción, esto incluirá la negación.

En el mismo sentido en que un drogadicto desperdicia su vida para alimentar su adicción, alguien "que ha caído demasiado profundo" en el encanto de la intimidad emocional puede ceder más de lo planeado.

No sentiremos atracción para siempre.

Esto es cierto con respecto a nuestra pareja, y cierto con respecto a cualquier otra persona.

A menudo asumimos que siempre sentiremos con tanta fuerza nuestro interés por el amor externo como lo hacemos hoy, pero en realidad: no lo haremos.
  1. LOS SENTIMIENTOS CAMBIAN. (Ver: todo este post.)
  2. Asumimos que lo que sea que esté sucediendo ahora seguirá sucediendo para siempre, pero esto es un error psicológico.
  3. La falacia de "la hierba es más verde del otro lado". Exageramos lo grandiosa que será esta otra persona.
Mientras ~40% de los matrimonios terminan, hasta un 75% de las relaciones que comienzan con la infidelidad (o hasta un 95% si ambas personas eran infieles antes) eventualmente se desmoronan.

Parte de la razón es todo hasta ahora: la relación siempre fue inventada, la fantasía, el escape. A veces es sólo un catalizador para acabar con la otra.

Pero otro problema es que la nueva pareja, en lugar de representar la euforia que una vez representó, a menudo empieza a representar la vergüenza y la oscuridad.

Pero no puedes simplemente "deshacerte" de tus sentimientos

A veces nos gustaría poder deshacernos de los "sentimientos".

El problema es que pensamos que estamos saliendo a la ligera con este enfoque, pero en realidad estamos trayendo otros desafíos...
  1. Al pensar esto, estamos tratando de negar que somos gente desordenada e imperfecta. Estamos fingiendo que estamos por encima de lo asqueroso que es innatamente humano, y nos estamos dirigiendo al fracaso cuando (sorpresa) nuestra "humanidad" vuelva a entrar en acción en el futuro, golpeándonos en el trasero.
  2. Al estar dispuestos a no pensar en ello, estamos pensando en ello. El cerebro es Baby Groot, y no entiende los "negativos". Cuanto más nos preocupamos por "deshacernos" de esta cosa, más fuerte y más cerca la sostenemos.
La mayoría de la gente no tiene intención de tener aventuras emocionales

La gran mayoría de las personas que terminan engañando no entran en ello explícitamente buscando una aventura.
"La mayoría de la gente no está buscando una aventura emocional. Se encuentra a sí misma conectando con una persona... [y] empiezan a depender de... los momentos emocionales... Puede convertirse rápidamente en una obsesión. El secreto a menudo se suma a la emoción y a la atracción. A medida que aumenta la intensidad del apego y la participación, también aumenta la posibilidad de que la aventura se convierta en sexual".
Al igual que la gran mayoría de las personas que se vuelven adictas a las drogas o a los juegos de azar, nunca tuvieron la intención de hacerlo. Y sí, mientras que algunas personas van deliberadamente de un lado a otro, la mayoría de las personas en su lugar "caen en ello" como si fuera "por accidente", cuando "no querían que ocurriera"...

¿Qué es lo que cuenta como una aventura emocional?

Las definiciones incluyen:
"Intimidad emocional"
"Amistades semisecretas cuando hay un claro interés o atracción mutua"
"Un fuerte vínculo emocional que hiere la intimidad de la relación conyugal"
"Tensión sexual o química"
"Engañar sin sexo".
"Sentirse más cerca de la otra persona que de nuestra pareja"
Michael J. Formica definió la infidelidad emocional como:
"Cualquier situación que cree o cause algún grado de indisponibilidad emocional por parte de una pareja que interfiere con un aspecto particular de la relación" o " con la calidad de la relación como un todo".
Pero eso plantea muchas preguntas importantes...
  • ¿Qué es la "intimidad emocional"? ¿Dónde trazamos la línea?
  • ¿Qué pasa si a la pareja que no tiene una aventura no le importa? Probablemente no sea una buena relación, pero debemos tener cuidado al definir las cosas. ¿Es realmente sólo un asunto emocional si la pareja se ve afectada?
  • ¿Y si no se trata de una persona del otro lado? ¿Importa eso? No pretenda que el problema es sólo con respecto a "otra persona" si "alejarse" por trabajo o por el fútbol de fantasía también es un problema.
  • ¿Y si no hay NADA del otro lado? ¿Y si simplemente los están checando? Una vez más, no finja que el problema es que "hay algo más" si "alejarse" es el problema central.
  • ¿Y si le dicen a su pareja que lo están haciendo? Una vez más, no pretenda que la cuestión es la "deshonestidad" si esto también le doliera.
Aquí es donde nos volvemos demasiado simplistas con las "aventuras emocionales", poniendo etiquetas baratas en las cosas sin suficiente perspectiva y honestidad.

¿Por qué son malas?
  • Deshonestidad - la sensación de ser engañado, traicionado y habérsele mentido.
  • Golpes de dopamina no saludables - el uso de personas como drogas.
  • Pendiente resbaladiza - puede ser una "puerta" al engaño físico.
  • etc.
¿Pueden ser las aventuras emocionales en ocasiones "buenas"?

Jaja. Depende de lo que se quiera decir.

Por un lado... la investigación muestra que las aventuras emocionales pueden "disminuir la soledad" y "aumentar la confianza". También pueden "ayudar a revigorizar las relaciones estancadas revelando lo que les falta, y dar a la gente una idea de cómo mejorar sus vidas amorosas", porque "la gente no siempre es buena para saber lo que quiere, así que un enamoramiento puede ser en realidad una idea de algo que no le gusta y no se dio cuenta o no quería admitir", dijo el Dr. Lewandowski. (Y, por lo menos, son divertidas.) Obvio. Pero la pregunta es: ¿qué tan barato y a qué precio?

Para acabar pronto:

La pregunta de si son "buenas" o "malas" es parte de lo que nos mete en este desastre.

Queremos poner las cosas en cajas, explicándolas como "buenas" o condenándolas (y a nosotros mismos, y a la naturaleza humana, junto con ella) como "malas".

Pero simplemente son (en el mismo sentido en que la gente come y duerme y estornuda y caga) y de la misma manera que la gente siente envidia o enojo o ansiedad o vergüenza; la gente, sí, a veces también siente atracción por los demás.

No es inherentemente ni bueno ni malo, o blanco y negro. Sólo es.

Y es lo que hacemos con ello lo que cambia las cosas.

Las "señales" y las "reglas" TAMPOCO son blanco y negro

A la gente le gusta fingir que la infidelidad emocional puede evitarse con una lista fácil de cosas súper obvias, o "signos" que sugieren que estás "llevando las cosas demasiado lejos".Cosas como "no envíes mensajes de texto después de horas de trabajo", "no te vistas mejor para ellos", "no sueñes despierto", "no cuentes chistes sexuales", "no pasen tiempo solos" o, mi favorito personal: "no coquetees".
  • No hacer estas cosas no es una "a prueba de fallos".
  • Hacer estas cosas no significa que estés condenado a la infidelidad emocional.
  • Muchas de estas cosas están bien con los amigos, y muchos asuntos emocionales se desarrollan con el tiempo, así que... ¿? ¿En qué momento cambian las "reglas"?

¿Qué demonios cuenta como flirtear?

¿¿Qué significa eso, para empezar?? La gente dice esto como si fuera algo concreto, pero en realidad es más bien una situación de "lo reconozco cuando lo veo".

¿Quién traza la línea entre la energía de "bromas" y "juego" y "me gustas", y algo que es "malo"?

¿Cuándo está "bien" y cuándo "no"?
  • No desahogue las frustraciones de su relación con nadie más. Ni su madre, ni su mejor amiga. A menos que sea muy serio y necesites ayuda explícita, no debería ventilar sus problemas de relación con nadie, Tacky-Lee.
  • No haga cosas con ellos que no harías con otros. Esta línea es más difícil para algunas personas (que en su lugar la usan como justificación general para todo tipo de comportamiento de mierda). Pero para mí es un barómetro fácil para cosas como enviar mensajes de texto y llamar, porque realmente no hago eso con nadie en la vida.
  • No se preocupe por "deshacerse de tus sentimientos". Pensar en "no pensar en ellos" es pensar en ellos. Pensar en sus sentimientos lo mantiene pensando en la persona en la que no debería estar pensando.
  • No se estanque en encontrar "defectos" en ellos. No necesitamos fomentar este tipo de pensamientos sólo para "salir adelante" en la vida.
  • No comparta sus necesidades insatisfechas para ver subconscientemente si esta persona las satisfará. (Pero, dicho esto: sepa que si usted hace esto, probablemente estará inconsciente o activamente en negación al respecto.)
  • No oculte ningún elemento de su "amistad" a su pareja.
Sí...
  • Mantenga la privacidad entre su relación y todos demás, atracción o no.
  • Hable con su pareja. Sobre otras personas que conoce, pero también sobre la vida en general.
  • Mantenga los lugares apropiados. No se queden en su casa ni en la suya.
  • Preste atención si está poniendo excusas. Como, "Está bien, le estoy enviando un mensaje de texto tarde; ¡estamos en un proyecto!" -es una bandera roja. (Si no hubiera nada malo, no se sentiría obligado a explicarlo activamente).
  • Doble la apuesta por su pareja. Coquetee con ella, alimente la relación, vierta energía y atención en ella.
En breve

La lista de actividades "aceptables" es indirectamente proporcional al nivel de interés y química entre ustedes dos: mientras más atracción, más corta es la lista de cosas que se pueden hacer. Esto es difícil, porque a medida que crece, se vuelve más difícil de frenar. Pero esta es la verdadera regla:

Puede pasar el rato o sentir atracción, pero no puede hacer malabares con ambas cosas.

Todavía podemos conectarnos con otros mientras estamos en una relación

Simplemente siga las instrucciones anteriores.

No podemos huir de la atracción - LA VIDA ES "atracción"

A veces la gente finge que esto es razonable, sugiriendo:
"Si está en un comité... considere dejar ese comité. Si trabaja con él, considere dejar ese trabajo".
Jaja. No.

LA VIDA MISMA se basa en la atracción y la repulsión. Puedo encontrar algo sexy en casi todo el mundo, y estoy seguro de que la gente se siente atraída por mí. Eso es la VIDA.

Si esquiváramos cada situación en la que pudiéramos tener un mínimo de (¡Dios!) atracción, no estaríamos viviendo. ¡La vida no se trata de evitar!

Finjir que la "atracción" es algo que podemos esquivar con gracia y delicadeza es fomentar la ceguera total sobre cómo funcionan realmente los seres humanos y la vida.

¿Tenemos que contarle todo a nuestra pareja?

Una vez más, sé que a la gente le encanta decir "sí" a esto, pero: no -¿ha oído hablar de los límites? Todo esto apesta a dinámica malsana.

¿Quiere un socio para la rendición de cuentas? Claro, diga algo.
¿Quieres sacar algo del tabú de esto? Claro, diga algo.

Pero si usted piensa que "decirle a su pareja" de alguna manera va a salvarlo, está equivocado. Puede ayudar, pero podemos poner una aventura frente a la cara de nuestras parejas y seguir teniendola. Y esto tienta a un compañero que juega con el poder a crear una dinámica de sumisión mientras ustedes hacen lo suyo. (Lea más literatura erótica S/M, por Dios)

Entonces, ¿qué hacemos?

Y hay un par de opciones...
  • Niéguelo. Escóndalo. Finja que no es nada hasta que (sorpresa) algo que "no quería" todavía lo mira fijamente, mostrándole que es humano.
  • Devore salvajemente la fantasía. Disfrute de los caramelos incluso después de que aprendamos que el Químico Rojo 40 es malo; y que enfermemos con la fabricación de dulce pastelero. Perdámonos en la magia y lleguemos tan lejos que la preferamos a la realidad.
  • Asústese. Evite cualquier apariencia de atracción porque no estamos seguros de cómo clasificarla; no es real y nos asusta y nos hace sentir superficiales o pequeños.
  • Ame al ser humano y déjese ser humano sin pasarse de la raya. Acepte y luego déjelo ir.
Si está en una aventura emocional:
  1. Lo mismo de siempre: admita el problema.
  2. Decida si quiere entrar o salir (o negarlo, por ejemplo, si decide quedarse).
  3. Siga los siguientes pasos (y si no puede, es posible que necesite ayuda externa)
Para evitar una:
  1. Comprenda que los humanos son seres desordenados e imperfectos, que sienten atracción
  2. Reconozca y acepte que todos somos humanos
  3. Por lo tanto, reconozca y acepte que todos somos desordenados e imperfectos, y que sentiremos atracción
  4. Comprenda que la atracción desencadena la dopamina como otros placeres
  5. Reconozca que los desencadenantes de la dopamina son muy poderosos y adictivos
  6. La atracción se vuelve poderosa y adictiva, lo que dificulta el control
  7. La adicción (e "ir demasiado lejos") es un riesgo muy real
  8. Y si se vuelve adicto, estará indefenso (como con cualquier otra cosa)
  9. Tenemos que vigilar los signos de pérdida de control, y si no lo hacemos, estamos dispuestos y ansiosos a renunciar a nuestra agencia en nuestras propias vidas
  10. ¡¡Acepte nuestra atracción con ligereza y compasión!! ¡Acepte que somos humanos!
A lo que se reduce es a esto:

Reconozca que sentiremos cosas humanas y tendremos un desorden humano; y luego déjelo ir suavemente. No se aferre a ello, no la idealice, no la convierta en algo extraordinario. Trátelo de la misma manera que tratamos cualquier otra emoción humana: miedo, ira, ansiedad, vergüenza.

En el budismo, las emociones negativas como éstas son tratadas con ligereza: no la niegue, pero no la complazca salvajemente. Mírela, y luego déjala caer.

Reconozca la atracción, acéptela, y luego despídala suavemente.