El neurocientífico Glenn Fox ha dedicado su vida a estudiar la gratitud; cómo ésta mejora nuestra resiliencia, disminuye el estrés y mejora la salud en general. Es un experto al respecto de la capacidad que tiene la gratitud para ayudarnos en tiempos difíciles.

Pero en el Día de Acción de Gracias de 2013, Fox se sentía de todo menos agradecido. Eso es porque, unos días antes, había perdido a su madre debido al cáncer de ovario.

Al día siguiente, de camino a Starbucks para tomar un café y comer unos pasteles, "tuve la experiencia más intensa de mi vida. Y pensé, ¿cómo voy a superar esto? ¿Cómo voy a hacer mi pedido siquiera?"

Fox estaba a sólo unos meses de completar su doctorado sobre las bases neurales de la gratitud. Gracias a sus investigaciones, sabía lo terapéutica que puede ser la gratitud, y cómo podría ayudarle en su largo viaje para superar el duelo. Lo que no sabía era cómo hacer que eso sucediera a nivel práctico.

"Pensé, pues, que realmente necesitaba poner esto en acción", dijo. "No quiero que esto me aplaste para siempre. No quiero que esto me defina".

En ocasiones, nuestra mente piensa, recuerda, imagina o se fija en todo lo pesimista o catastrófico que podría suceder. Es nuestro "sistema de alarmas" que en búsqueda de mantenernos protegidos advierte peligros incluso donde y cuando no están, frente a esto tenemos dos opciones creerle a nuestra mente o darnos cuenta que se trata de un pensamiento. Si nos quedamos atados a ella, creyéndole, es posible que entremos en un círculo vicioso.
Podemos tener emociones y/o sensaciones negativas que son interpretadas por nuestra mente buscando aquello que "está mal" en nosotros mismos o nuestro entorno, en recuerdos, o anticipaciones futuras. Estas emociones pueden ser activadas por múltiples vías, desde un estímulo exterior o uno interior y si nos quedamos enganchados en los pensamientos el malestar irá en aumento.

Los pensamientos no son más que palabras, agradables o desagradables, pero tan solo palabras. Nosotros somos más que esos pensamientos, somos la persona que tiene los sentidos en funcionamiento (oído, olfato, vista, tacto, gusto), somos la persona que puede pensar, recordar e imaginar. Quien puede decidir y actuar según lo que desea y ve conveniente para sí misma.

Traducido por el equipo de Sott.net en español.
Las parejas maduras no "caen enamoradas", sino que se adentran en el amor. El amor no es algo en lo que caes, es algo por lo que te elevas.

Caer denota rebajarse, decaer y quedarse atascado en un lugar más bajo que donde se empezó. Uno debe levantarse de la caída.

El amor no es así, al menos no para la gente que lo hace bien. Las parejas inmaduras caen; las parejas maduras arriban a tierra firme. Porque el amor o bien es un juego pasajero, o es para siempre. El amor o está mal, o está bien. Una pareja es madura o inmadura.

¿Cómo puedes saberlo? ¿Cómo puedes saber si tu relación será a largo plazo o será el derrumbe de dos meses que todos predijeron a tus espaldas mientras estabas obsesionado por el amor?

Primero, debería ser fácil, de principio a fin. No hay peleas apasionadas seguidas de sexo apasionado de reconciliación. No hay llamadas, mensajes de texto ni preocupaciones obsesivos.

Una de las máximas figuras del estoicismo fue el mismísimo emperador Marco Aurelio, autor de "Meditaciones", un breve tratado destinado a cumplir un fin muy concreto: enseñarnos a vivir bien.
Dentro del mundo de la filosofía, existen libros de una mayor o menor utilidad práctica. Algunos tienen un lenguaje claro y ofrecen enseñanzas simples, concisas, que pueden mejorar nuestra vida si logramos asimilarlas correctamente. Meditaciones, del emperador romano Marco Aurelio, es uno de esos libros. Esta obra, que el emperador escribió para sí mismo como manera de recordar y tener a mano los principios de la filosofía que adoptó, el estoicismo, es uno de los mejores manuales de ética que nos ha dado la historia.

Aunque los científicos y académicos materialistas descarten la posibilidad, no sólo hay una gran cantidad de investigaciones que sugieren la validez de la reencarnación, las experiencias fuera del cuerpo cercanas a la muerte, y cosas por el estilo, sino también mucho más sobre la realidad de la vida después de la muerte de lo que mucha gente cree. A través de la escritura automática y el uso de la mediumnidad existe todo un cuerpo de literatura que nos presenta un mundo así. Aunque tal vez sea imposible probar la validez de este material, vale la pena echarle un vistazo.
Esta semana en MindMatters (programa en inglés) examinamos algunos de los textos que exponen el caso de cómo podría ser la vida después de la muerte, qué funciones cumple el "lugar", qué hace la gente allí, y cómo los seres en ese plano de la existencia parecen ser muy conscientes de los desafíos y las luchas de aquellos que viven y respiran en nuestra "tierra de los vivos". También discutiremos las implicaciones de esta información y lo que podría significar para las decisiones que tomemos, y cómo vivimos nuestras vidas en el aquí y ahora.

Empezar con un fin en mente significa comenzar con una clara comprensión de su destino. Significa saber adonde se está yendo, de modo que se pueda comprender mejor dónde se está, para dar siempre los pasos adecuados en la dirección correcta.

• Imagínese asistiendo al funeral de un ser querido.
• Imagínese conduciendo su coche al velatorio o a la capilla, aparcando y saliendo. Mientras camina dentro del edificio advierte las flores, la suave música de órgano.
• Ve los rostros de amigos y parientes. Siente la pena compartida de la pérdida y la alegría de haber conocido al difunto que irradia de las personas que se encuentran allí.
• Cuando llega al ataúd y mira adentro, de pronto queda cara a cara consigo mismo. Ése es su propio funeral, que tendrá lugar dentro de tres años. Todas esas personas han ido a rendirle un último homenaje, a expresar sentimientos de amor y aprecio por su persona.
• Cuando toma asiento y espera a que comience el servicio religioso, mira el programa que tiene en la mano. Habrá cuatro oradores. El primero pertenece a su familia (la familia inmediata y la extensa: hijos, hermanos y hermanas, sobrinos y sobrinas, tíos y tías, primos y abuelos, que han viajado desde distintos puntos del país). El segundo orador es uno de sus amigos, alguien que puede hablar de lo que usted era como persona. El tercer orador es un colega o compañero de trabajo. Y el cuarto proviene de su iglesia o de alguna organización comunitaria en la que usted ha servido.
• Ahora, piense profundamente.
  • ¿Qué es lo que le gustaría que a uno de esos oradores dijera sobre usted y su vida?
  • ¿Qué tipo de esposo o esposa, padre o madre, le gustaría que reflejaran sus palabras?
  • ¿Qué clase de hijo, hija o primo? ¿Qué clase de amigo? ¿Qué clase de compañero de trabajo?
  • ¿Qué carácter le gustaría que ellos hubieran visto en usted?
  • ¿Qué aportaciones, qué logros quiere que ellos recuerden?
  • Mire con cuidado a la gente que lo rodea. ¿Cómo le gustaría haber influido en sus vidas?

Antes de seguir leyendo, tómese unos minutos para examinar sus impresiones. Esto aumentará en mucho su comprensión personal del segundo hábito.

Lo que está delante de nosotros y lo que está detrás es poco importante comparado con lo que reside en nuestro interior.
- Oliver Wendell Holmes

La palabra proactividad significa que somos responsables de nuestras propias vidas. Tenemos la iniciativa y la responsabilidad de hacer que las cosas sucedan. En la palabra "responsabilidad", se encuentran las palabras «responder» y «habilidad»: habilidad para elegir la respuesta. Las personas muy proactivas reconocen esa responsabilidad. La persona proactiva toma la iniciativa y está alerta para influir en las soluciones.

El libro profundiza en los siguientes aspectos relacionados con ser proactivo:

Principios de la visión personal

Mientras lee el libro de los "7 hábitos de la gente altamente efectiva", trate de hacer "autoconciencia", que es pensar en sus propios procesos de pensamiento distanciándose y examiando el modo en que se ve a sí mismo/a, haga este ejercicio:

• Trate mirarse a sí mismo casi como si fuera otra persona.
• Piense en el estado de ánimo en el que se encuentra.
• ¿Cómo describiría su presente estado mental?

Piense ahora durante un minuto sobre cómo está trabajando su mente. ¿Es rápida y despierta? ¿Se siente dividido entre practicar este ejercicio mental y conjeturar lo que se pretende con él?

Gracias a la autoconciencia podemos ver el paradigma de nosotros mismos, que es el más fundamental para la efectividad. Afecta no sólo a nuestras actitudes y conductas, sino también al modo en que vemos a las otras personas. Se convierte en nuestro mapa de la naturaleza básica de la humanidad.

Con el auge del narcisismo, la humildad parece haber sido relegada a un segundo o tercer plano. Muchas de las personas que se han convertido en ídolos de las masas no resaltan precisamente por su humildad sino más bien lo contrario: suelen tener una elevada dosis de egocentrismo que roza el narcisismo.
Como resultado, no es extraño que las personas humildes terminen pareciéndonos un poco extrañas, como si siguieran un ritmo de vida sincopado que casi nadie entiende y mucho menos comparte. Y sin embargo, la humildad es uno de los valores más importantes para nuestro bienestar psicológico.

Desde el empleado que nos atiende hasta el taxista que nos lleva hasta nuestro destino, pasando por los vecinos, amigos o familiares, no es necesario tener una relación cercana con alguien para que descargue su frustración sobre nosotros, pero tener un vínculo afectivo tampoco nos salva de convertirnos en una especie de saco de boxeo. El mal hábito de descargar la frustración sobre los demás está muy extendido y solo genera más crispación.

La vida actual es una aventura estresante, un viaje cada vez más acelerado a ninguna parte que a menudo termina desbordándonos. Para lidiar con los problemas cotidianos - y aquellos no tan cotidianos - todos ponemos en práctica diferentes estrategias de afrontamiento.

Quizá no seas plenamente consciente de tus estrategias de afrontamiento, pero eso no significa que no las uses para lidiar con las situaciones estresantes y conflictivas de la vida. Esas estrategias de afrontamiento tienen dos objetivos esenciales: mantenerte a flote en los momentos más duros y solucionar el problema.

Sin embargo, todas las estrategias de afrontamiento no son igual de eficaces, maduras y saludables psicológicamente. Algunas incluso pueden crear más problemas de los que resuelven haciéndote tocar fondo emocionalmente. El escapismo es una de ellas. Y todos, en mayor o menor medida, somos escapistas.