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dom, 21 ene 2018
El Mundo para la Gente que Piensa

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Butterfly

Todos necesitamos a una persona tóxica alguna vez en nuestras vidas

Puede parecer un contrasentido. La idea resulta tan descabellada que ronda lo surrealista. Sin embargo, todos necesitamos alguna vez a una persona tóxica en nuestras vidas. Las personas tóxicas pueden dejarnos grandes enseñanzas y demostrarnos cuán fuertes podemos llegar a ser cuando las circunstancias nos ponen a prueba.
personas tóxicas
En este sentido, Viktor Frankl escribió que la vida siempre es potencialmente significativa ya que podemos extraer significado hasta del propio sufrimiento. Por tanto, a veces las relaciones tóxicas nos aportan una visión del mundo que desconocíamos.

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People 2

La teoría del espejo: heridas que forman y rompen relaciones

¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que ocurre cuando conectas con otra persona y un tiempo después descubres aspectos que no te terminan de agradar? La teoría del espejo de Jacques Lacan nos ayuda a entender este proceso. De acuerdo con el autor, la construcción de nuestra identidad personal se produce a través de la captación de uno mismo en otros. De esta manera, las relaciones que mantenemos con los demás son reflejos o proyecciones de aspectos de nuestra personalidad que nos gustan o no nos gustan.

pareja cara a cara
© Desconocido
¿Qué es la teoría del espejo?

Al igual que hay partes de nuestro cuerpo e imagen que no nos agradan cuando nos miramos al espejo, también hay aspectos de nuestra personalidad que no aceptamos. Encontramos en los demás reflejos que no encajamos, siendo todo este material reprimido por nuestro inconsciente. Es decir, de alguna manera algunos de los rasgos que menos nos gustan de los demás los identificamos en nosotros, aunque sea de manera simbólica. Así, en parte lo que nos desagrada de los demás también nos desagrada de nosotros mismos.

Constantemente estamos proyectando una parte de nosotros. Así, la teoría del espejo es una visión que propone un cambio de enfoque: de tener que protegernos del otro para que no nos haga daño a una visión de la que nazca una pregunta "¿Para qué estoy viviendo esta situación con esta persona y que hay de lo que no soporto en ella en mí?". Como por lo general no somos capaces de ver nuestras propias sombras e incluso virtudes, la vida nos da el regalo de las relaciones que vivimos para mostrarnos de un modo directo aquello que está en nosotros. El otro sencillamente nos hace de espejo, reflejándonos y dándonos la oportunidad de encontrarnos.

Comentario: En todas nuestras relaciones, no solamente las de pareja, muchas veces podemos proyectar de la manera mencionada en este artículo. Este mecanismo de defensa es bastante complejo y muchas veces puede ser difícil identificarlo porque implica una capacidad de poder mirarse a uno a mismo con honestidad. Es importante recordar también que no siempre proyectamos solamente cosas malas en los demás, muchas veces, podemos idealizar a una persona y proyectar en ellas nuestros deseos de que sean empáticas, afectivas y comprensivas, cuando en realidad, puede darse el caso de que en realidad se trata de una relación tóxica. Además, puede ser difícil encontrar lo que estamos proyectando por nosotros mismos cuando estamos involucrados emocionalmente en una relación, por lo que siempre puede ayudar el apoyo de una red, ya sea de amigos y/o familiares, o incluso profesionales, que ayuden a esclarecer estos aspectos de nuestra personalidad y nuestras relaciones.

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Magic Wand

5 técnicas cognitivo-conductuales para los pensamientos intrusivos

Las técnicas cognitivo-conductuales son muy útiles para quitar poder a los pensamientos intrusivos. Esos que invaden nuestra mente hasta cercarnos con su bruma tóxica, negativa y casi siempre invalidante. Así, y antes de intensificar aún más nuestra ansiedad, derivando en un declive cognitivo poco útil, siempre nos será de gran ayuda aplicar estas sencillas estrategias en el día a día.
terapia CBT
Para quien no haya oído hablar nunca de la terapia cognitivo-conductual, le gustará saber que es una de las "cajas de herramientas" más usadas en la práctica habitual de cualquier psicólogo. Uno de los pioneros en este tipo de estrategia fue sin duda Aaron Beck, quien tras hacer uso del psicoanálisis durante bastantes años se dio cuenta de necesitaba otro enfoque.

Comentario: En esta charla el Dr. David Burns nos explica un poco más acerca de la terapia cognitivo conductual y cómo puede ser una gran herramienta para implementar en nuestra vida diaria:


[puede activar los subtítulos en español]




Brain

La consciencia desde una perspectiva neurocientífica

La consciencia siempre ha sido un campo polémico y difícil de investigar. Durante gran parte del siglo XX, la investigación sobre la consciencia fue sistemáticamente rechazada, tanto en el ámbito psicológico como científico. Esto se debió en gran parte al positivismo extremo de las perspectivas conductistas de la época, las cuales rechazaban por completo la terminología mentalista. Pero, tras los avances de la psicología cognitiva, creció la necesidad de investigar los procesos conscientes e inconscientes.
pensamiento y mente
La consciencia es un constructo muy difícil de definir. El caso es que casi todos sabemos lo que es, pero pocas definiciones atinan a reflejar su complejidad. Quizás podamos definirla, simplificando en exceso, como la capacidad mental para conocer lo que está ocurriendo a nuestro alrededor o en nuestro interior de manera "activa". La consciencia es lo que nos hace saber que nosotros somos nosotros y que estamos presentes dentro de los sucesos.

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People 2

Di lo que te molesta cuando te moleste, no esperes a estallar

A veces callamos demasiado. Por educación. Por miedo a ofender. Por inseguridad. Porque no sabemos si es el momento adecuado... El problema es que esos silencios pueden terminar convirtiéndose en una bomba de relojería a punto de estallar en cualquier momento. Si no decimos lo que nos molesta cuando nos molesta, en vez de usar nuestras mejores palabras, terminaremos usando nuestras "mejores" ofensas.

frustracion
© Desconocido

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Life Preserver

No hagas por los demás, lo que pueden hacer por sí solos

ayuda
© Desconocido
Hace muchos años, en un monasterio lejano del Tibet, vivía un joven que aspiraba a convertirse en monje. Tenía enormes deseos de aprender, así que cuando un día su maestro le dijo que iban a emprender un viaje, el joven se preparó con mucha ilusión.

Caminaron durante varios días, hasta llegar a un caserío donde vivía una familia muy humilde. Les pidieron alojamiento y comida. La familia los acogió y compartieron con ellos todo lo que tenían. El aspirante a monje les preguntó cómo subsistían.

El padre de familia le dijo: "Tenemos una vaca que nos da todo lo que necesitamos: la leche y el queso. Luego cambiamos lo que no consumimos por otra comida. Así subsistimos.

Por la noche, el monje le dijo a su discípulo: "Aprovecha que están dormidos, ve al establo, coge la vaca y espántala".

El joven protestó "¿Cómo voy a hacer eso? La vaca es lo único que tienen, ¡es su sustento!".

El monje no le dijo nada, dio media vuelta y se fue.

El joven pasó varias horas cavilando, pero como respetaba mucho a su maestro, fue a buscar a la vaca y la espantó para que se fuera. Luego se sintió tan culpable que abandonó la casa, el desencanto también le impidió volver al monasterio. Ya no quería ser como esos monjes.

Pasó días viajando y pensando en la pobre familia a la que había dejado sin su sustento. Se propuso trabajar duro, ahorrar lo suficiente y comprarles una vaca para resarcir el daño que les había causado.

Sin embargo, las vacas eran caras, pasó años antes de poder reunir el dinero suficiente. Entonces volvió al pueblo y, para su sorpresa, vio un coqueto hotel donde antes se levantaba la humilde morada.

Se acercó al hombre que estaba sentado en el pórtico y preguntó: "Perdone, ¿hace unos años aquí vivía una familia muy humilde que tenía una vaca?"

El hombre le miró y dijo: "Sí, sí, somos nosotros".

El joven lo miró incrédulo y le preguntó: "Pero... ¿cómo han prosperado tanto?"

El señor le dijo: "Pues mire, un día, la vaca de la que vivíamos desapareció. Al principio nos preocupamos mucho, ¿de qué íbamos a vivir?

Entonces nos pusimos a pensar. Vimos que nuestra tierra era muy buena para plantar verduras, cultivamos un huerto que floreció y dio frutos en seguida. Intercambiamos algunas verduras por otros alimentos, y vendimos el resto. Con el dinero que ganamos compramos algo de ganado, y lo vendimos, y con ese dinero pudimos ampliar la casa y alquilar habitaciones... Ya ve, ¡ahora somos los propietarios del único hotel de la ciudad!
Esta historia tiene varias enseñanzas, una de ellas se refiere a que en muchas ocasiones, la mejor ayuda que podemos dar consiste en animar a las personas a salir de su zona de confort. A veces debemos evitar la conmiseración que invita a los demás a regodearse en la adversidad. Otras veces, quedarse al margen también es ayudar.

Comentario: Recomendamos leer también: A veces la mejor manera de ayudar, es no ayudar


Brain

Agotamiento psicológico: A veces no se cae por debilidad, sino por haber sido demasiado fuertes

A veces nos derrumbamos por haber sido demasiado fuertes, por haber soportado demasiado, por haber estado disponibles durante demasiado tiempo, por haber asumido demasiadas responsabilidades... Cuando hay muchos "demasiados" en nuestra vida, es normal que suframos un profundo agotamiento psicológico.
psicología
El agotamiento psicológico suele ser un proceso lento, se va acumulando gota a gota sin darnos cuenta. El problema es que termina "estallando", a menudo por situaciones sin importancia a las que en otras circunstancias ni siquiera les hubiéramos prestado atención. La gota que colma el vaso puede ser absolutamente cualquier cosa que nos ponga frente a frente con la imposibilidad de seguir adelante. Entonces nos desplomamos, literal o metafóricamente.

Magic Hat

Psicología de la fuerza de la voluntad: cuando querer es poder

La psicología de la fuerza de la voluntad nos dice que nada es imposible cuando la determinación es indomable; cuando hay carisma y además, somos capaces de entrenar nuestro cerebro para tomar mejores decisiones. Tales valías personales no vienen de fábrica, sino que uno las va desarrollando con el tiempo, tomando poco a poco conciencia de sus propios límites y también de sus capacidades.

mujer con lobo
© Desconocido
Es posible que así, de pronto, nos pueda sorprender que la psicología disponga de un ámbito dedicado en exclusiva a la fuerza de la voluntad. En realidad, no deja de formar parte de esa amplísima categoría del área motivacional y donde como ya sabemos, no faltan los terapeutas entrenados y los "coaches" especializados en enseñarnos esas herramientas para aprender a trabajar un poco mejor en pro de nuestros objetivos vitales.

No obstante, podríamos decir, sin equivocarnos, que este ámbito de estudio empezó a consolidarse a partir del 2011 tras una encuesta que llevó a cabo la APA (American Psychological Association). El objetivo era valorar el nivel de estrés de la población estadounidense, así como los factores que más solían determinarlo. Los resultados evidenciaron algo destacable.

Más de la mitad de los encuestados declararon que eran muy conscientes de que su estilo de vida no era saludable. Es más, sabían que el estrés, así como la ansiedad eran sus peores enemigos. Sin embargo, afirmaban que no tenían fuerza de voluntad para iniciar cambios, no se sentían con ánimos o con adecuadas estrategias para mejorar su situación.

¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué a veces procrastinamos tanto? ¿Por qué nos falta voluntad para hacer ejercicio, para dejar de fumar o para aunar los ánimos y la valentía suficiente para luchar por ese sueño o esa meta que siempre nos ha acompañado? La psicología de la fuerza de la voluntad nos da las respuestas.

Comentario: Una vez que aprendemos a reconocer cómo nuestro pasado puede afectar nuestro presente, cómo los pensamientos distorsionados puede colorear nuestra realidad al punto de limitar enormemente nuestro crecimiento y cómo nuestras actitudes y comportamientos compulsivos gobiernan en gran medida lo que pensamos y hacemos, vemos la importancia de conocernos a nosotros mismos y transformarnos para poder vivir una vida más plena en favor de nuestro propio destino, con relaciones más constructivas y mayor capacidad de ayuda a los demás. En este punto es cuando la fuerza de voluntad se vuelve particularmente importante para llevar a cabo la transformación necesaria que nos proponemos y alcanzar esa mejoría. Puede leer acerca de algunas herramientas útiles para desarrollar la voluntad y la fortaleza personal en los siguientes artículos:


Life Preserver

Hay un hoyo en mi acera: Cuando no somos conscientes de tener un problema

tropezar
© Desconocido
A veces no somos conscientes de tener un problema. A veces el problema se desliza sigilosamente en nuestra vida, creemos que lo tenemos todo bajo control hasta que nos damos cuenta de que se trata de una ilusión. Cuando no reconocemos la existencia del problema, caemos el riesgo de tropezar una y otra vez con la misma piedra, la idea principal de este interesante relato de Vida Emocional.
CAPÍTULO UNO. Bajo por una calle y hay un hoyo grande. No lo veo y caigo en él. Es profundo y oscuro. Tardo mucho tiempo en lograr salir. No es mi defecto.

CAPÍTULO DOS. Bajo por la misma calle. Hay un hoyo grande y lo veo, pero caigo de nuevo en él. Es profundo y oscuro. Tardo mucho tiempo en lograr salir. Todavía no es mi defecto

CAPÍTULO TRES. Bajo por una calle. Hay un hoyo grande, y lo veo, pero vuelvo a caer en él. Ha llegado a convertirse en un hábito. Pero ya voy aprendiendo a salir rápidamente del hoyo. Reconozco mi defecto.

CAPÍTULO CUATRO. Bajo por una calle. Hay un hoyo grande. Lo rodeo.

CAPÍTULO CINCO. Bajo por una calle diferente.
Esta sencilla historia es un símil perfecto de la vida misma, de todos esos momentos en los que caemos en ese agujero enorme, aunque seamos perfectamente conscientes de su existencia y aunque sepamos que nos costará mucho salir. Ese agujero puede representar prácticamente cualquier cosa que nos haga daño pero que no conseguimos dejar atrás, desde el alcohol y la comida hasta una relación de pareja tóxica.

Comentario: Aferrarnos a los mecanismos de defensa que hemos desarrollado a lo largo de nuestras vidas es algo muy común que muchas veces afecta nuestras relaciones presentes y, en algún casos, no hace sufrir innecesariamente. Lidiar con ésto puede ser una tarea bastante difícil, pero existen numerosas herramientas que pueden ayudar en el proceso. Al respecto, recomendamos leer:


Butterfly

Fuerza mental: Los 3 secretos de los estoicos para ser resilientes

La fuerza mental no es un concepto nuevo. Hace siglos, los filósofos estoicos hablaban de la importancia de desarrollar la fortaleza psicológica para afrontar mejor los embates de la vida. De hecho, de cierta forma podría decirse que los estoicos fueron los precursores de la autoayuda moderna.
estoicos
Desarrollar la fortaleza mental es el equivalente a llenar una mochila de herramientas para la vida. Antes o después, tendremos que enfrentarnos a la adversidad, fracasaremos y sufriremos pérdidas, en esos momentos, si no contamos con la fortaleza psicológica necesaria, podemos derrumbarnos víctimas de los pensamientos automáticos negativos y las pasiones desbordadas. Por eso, es fundamental que día tras día nos aseguremos de alimentar nuestra fuerza mental.

Comentario: Para comprender un poco más acerca de la fiolosfía estoica y cómo aplicarla en nuestra vida, recomendamos leer los artículos siguientes: